به یارو میگن برو خبر مرگ پدر همسایرو بده !
میره در میزنه میگه :
بابات خونست !!!؟؟؟
پسره میگه : نه ، شب میاد !!
بش میگه : آره ! بشین تا بیاد..،،،!! 
***
خانم معلم ریاضی از بچه ها سر کلاس می پرسه شش تا گنجشک روی سیم نشستن،
اگر به یکی شون تیر بزنیم چند تا می مونن؟
حسن دست بالا میکنه میگه هیچی ، چون همشون می پرن!!
خانم معلم میگه: از فکرت خوشم اومد ، ولی جواب درست پنج تاست
حسن میپرسه: خانم، سه تا زن تو پارک دارن بستنی می خورن،
یکی بستنی رو گاز میزنه،
یکی لیس میزنه،
یکی میکنه تو دهنش در میاره
کدومشون ازدواج کرده؟
خانم معلم سرخ می شه و میگه: اونکه می کنه تو دهنش در میاره
حسن میگه: خانم ، از فکرتون خوشم اومد، ولی جواب درست اونی که حلقه دستش داره!!!
هه هه هه !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
اسامی جن ها:
مازر، کمطم، قسوره، طیکل.
قبیله های جن ها:
بنی القماقم، بنی الدهمان، بنی القیعان....
و هنگام خواندن اسم هایشان صدایت را میشنوند فورا به سراغتان می آیند...
خخخخخخخخخخخ
لحظات خوشی را برایتان آرزومندم :))
سلام دوستای گلم 
امیدوارم روزای خوبی رو در حال سپری کردن باشید . . .
سری جدید طنزنوشته ها رو بخونید و لذت ببرید 
…
مورد داشتیم دختره تو جمع فامیل گفته
یه مزاحم سیریش دارم دست از سرم برنمیداره
بعد پسر خالش گفته زر نزن فقط یه تک زنگ زدم شماره جدیدم بیفته ،
خودت ۴ روزه پیام میدی 
دختره از اون به بعد دیگه مورد ایجاد نکرد !
.
ﺗﻮ ﯾﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻥ... ﭘﯿﺮﯼ ﻧﻮﺑﺖ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺩﺍﺩﻧﺶ ﺭﺳﯿﺪ. ﮔﻔﺖ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺩﻭ ﺑﻮﺳﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺖ ﮔﺮﻓﺘﻨﺶ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ. ﻣﯿﮕﻦ :ﺩﻭ ﺑﻮﺳﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﺁﺭﻩ ﭘﺴﺮﻡ ﻣﯿﺨﻨﺪﻥ ﺑﻬﺶ... همه ﺳﺎﮐﺖ ﺷﺪن ﯾﮑﯽ ﭘﯿﮏ ﺭﻭ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺷﺖ ... ﮔﻔﺘﻦ: ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﮐﺪﻭﻡ ﺩﻭ ﺑﻮﺳﻪ؟؟؟ ﮔــــــﻔﺖ: ﺍﻭﻟـــــﯿﺶ ﻭﻗـــﺘﯿﻪ ﮐﻪ ﺑﭽــــﻪ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﺎﺩ ﻭﻣــــــﺎﺩﺭﺵ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﻮﺳﻪ ﻭﺑﭽﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ. ﺩﻭﻣـــــﯿﻦ ﺑﻮﺳــــــﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻣــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــﺎﺩﺭ ﻓﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭبچه ﮔﻮﻧﻪ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﻮﺳﻪ ﻭﻣــــــــــﺎﺩﺭ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ... ﺑﻌﻀﯿﺎ ﭘﯿﮏ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﺧﺸﮏ ﺷﺪ ﻭﺑﻌﻀﯿﻬﺎ ﻫﻢ ﺍﺷﮏ ﺍﺯ ﭼﺸﻤﺸﻮﻥ ﺭﻭﺍﻥ ﺷﺪ ... ﺑـــــــﻪ ﺳــﻼﻣﺘﯽ ﺗﻤــــﺎﻡ ﻣــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاﺩﺭﺍ هرکی مادرش عشق اولشه لایک بده و داغ بکنه
تو رو خدا وصیت نامه بروس لی رو بادقت بخونید ببینید که این مرد چقدر روح بزرگی داشته چقدر از خود گذشته بوده
دل آدم اتیش می گیره
朣楢琴执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执㝧执獧浻牡楧敬瑦瀰絸朣杢㑳执獧扻捡杫潲湵潣潬㩲昣昸昸㬸慢正牧畯摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯㡦㡦
㡦潴捥捥捥戻捡杫潲湵浩条㩥眭扥楫楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥洭穯氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧獭氭湩慥牧摡敩瑮
琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散汩整㩲牰杯摩䐺䥘慭敧牔湡晳牯楍牣獯景牧
摡敩瑮猨慴瑲潃潬卲牴昣昸昸䔬摮潃潬卲牴攣散散㬩潢摲牥硰猠汯摩⌠㙣㙣㙣搻獩汰祡戺潬正潭潢摲牥爭摡畩㩳瀲㭸漭戭牯敤慲楤獵㈺硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵㈺硰戻
牯敤慲楤獵㈺硰执獧搴摻獩汰祡戺潬正瀻獯瑩潩㩮敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬㩹湩楬敮戭潬正漻敶晲潬
朣楢琴执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执㝧执獧浻牡楧敬瑦瀰絸朣杢㑳执獧扻捡杫潲湵潣潬㩲昣昸昸㬸慢正牧畯摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯㡦㡦
㡦潴捥捥捥戻捡杫潲湵浩条㩥眭扥楫楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥洭穯氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧獭氭湩慥牧摡敩瑮
琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散汩整㩲牰杯摩䐺䥘慭敧牔湡晳牯楍牣獯景牧
摡敩瑮猨慴瑲潃潬卲牴昣昸昸䔬摮潃潬卲牴攣散散㬩潢摲牥硰猠汯摩⌠㙣㙣㙣搻獩汰祡戺潬正潭潢摲牥爭摡畩㩳瀲㭸漭戭牯敤慲楤獵㈺硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵㈺硰戻
牯敤慲楤獵㈺硰执獧搴摻獩汰祡戺潬正瀻獯瑩潩㩮敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬㩹湩楬敮戭潬正漻敶晲潬
جیگر آدم پاره پاره میشه ...
خصوصاً وقتی گفت: 汦睯
داستان کوتاهی براتون تعریف می کنم که بر اساس واقعیته
ﺍﯾﻦ ﻗﻀﯿﻪ ﺟﺎﻟﺐ ﺗﻮﯼ قزوین ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ : ﻣﺴﺎﻓﺮﮐﺶ
ﺑﺪﻭﻥ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻪ ﯾﻬﻮ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﯾﻪ
ﻣﺴﺎﻓﺮ ﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﯼ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺰﻧﻪ
ﺳﻮﺍﺭﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺟﻠﻮ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﯾﻪ
ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﺍﺯ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺁﻗﺎ ﻣﻨﻮ
ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ ؟ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﯾﻬﻮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ
ﻣﺴﺎﻓﺮ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﮐﻪ ﺩﺳﺖ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ ﻧﮕﻪ ﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﻭ
ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﻋﻘﺐ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﻣﺮﺩ ﺍﺯ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ
ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﺷﻤﺎ ؟
ﻣﺴﺎﻓﺮ ﻣﺮﺩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻦ ﻋﺰﺭﺍﺋﯿﻠﻢ . ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺮﻭ
ﺑﺎﺑﺎ ﺍُﺳﮑﻮﻝ ﮔﯿﺮ ﺁﻭﺭﺩﯼ؟ ﯾﻬﻮ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺍﺯ ﻋﻘﺐ ﺑﻪ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ :ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﻗﺎ ﺷﻤﺎ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﺑﺎ ﮐﯽ ﺣﺮﻑ
ﻣﯿﺰﻧﯿﻦ؟ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﻮ ﻣﯿﺸﻨﻮﻩ ﺗﺮﻣﺰ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ
ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ ! ﺑﻌﺪ ﺯﻥ ﻭ ﻣﺮﺩﻩ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ
ﻣﯿﺪﺯﺩﻥ .....
عـــــــــــــجــــــــــــــــبــــــــــــــــا